「悔恨の吐露」と「開墾への希望」

どこまで 行けばいい
嘘の無い
その一瞬が欲しかっただけなのに

（呼吸／ゆず）

一瞬で良いので「自分で生きたい」

■身体の健康を失った⇒心の病に当てはまる症状

もう、一応、摂食障害は、いいところまできた。
あとは、食べ物が燃料にならない感を
どうにかしないと。

摂食の罹患の前から、中学の時からあった、
立ちくらみや貧血、易疲労、慢性的な脱力感、集中力欠如、などなど、
本来なら食事や休息によって回復すべきなのだが、
何かしらのホメオスタシスが異常を来たしていて、
結局、食べて食べて、エネルギーを得ようとするんだけど、
まったく、エネルギーは湧いてこなかった。

だから、いつしか、食べすぎてしまう自分に恐怖を覚え、
体型が気になり、ちょっと拒食をやって、過食嘔吐へと移行した。

だとすると、
「そんなに食べなくても体力を保てる身体」
「食べた分だけエネルギーを生み出す身体」に
自分をどうにか導かないといけないと思う。

人間関係を避けたのは
コミュニケーション力の乏しさもあったけど、
一番恐かったのは、どんなに興味のある人、話題であっても
集中力が続かない自分に絶望していたのだと思う。

頭が働かなければ、女性に近づくための戦略など
思いついても実行することが出来るはずがない。

せいぜい、単語を暗記して
解答用紙に記載する程度のことだけ、だ。

そんな人間は、社会でお金を得れるわけがない。

だいたい、下記の女性と同じような訴えになると思う。
満腹になったらエネルギーが溢れてくるでしょうし
満足するのが人間のはずで…

>>
摂食障害（過食と嘔吐）、月経前症候群（PMS）、慢性疲労 女性　初診 時３５歳

高校1年生の時から、摂食障害の症状がはじまった。甘いもの（まんじゅう１箱、カステラ一本、あん こ１kgなど）を食べ続けても満腹にならない。
結局食べ過ぎて気持ちが悪くなり、嘔吐を毎日続けて いた。

２２歳頃より運動するようになり、今でも過食症はおさまっていないが、嘔吐はしなくなった。
２０代では、生理前の１週間くらいが、 いわゆる月経前症候群の症状があった。
だるい、浮腫み、過 食、イライラや気分の落ち込みなどの精神症状など多彩である。
この３年間は、生理前の３週間症状が続くようになり、体が「シンドい」ので、１日中横になっている。 調子が良いのは、１ヶ月のうち の１週間だけ。 <<

どうすれば再開できるのだろう

もーそろそろ、解放して欲しい。
人生を再開させて欲しい

たぶん、心の領域の問題は
概ね納得がいくようになった。頑張って、本読んで、勉強して、

嘔吐して臓器を傷つけて、フリーラジカルで身体の細部までダメージを与え続けてきた。
なので、何も他の健常な人たちと同じようにしたいなどと思わない。
あきらかに非人間的な生活行動を行った代償は
覚悟しているつもりだ。

そんな、健全なステージが用意されているなどとは思わない。

ただ、一瞬、２週間くらいでも、
「本当の自分」で人生を楽しんでみたい。

いや、もっといえば、苦しんだご褒美が欲しい。
鮮明に、記憶に残り、今までを水に流せるような
素晴らしい思い出を得られるような日々を与えられたい。

そのくらいのこと、あっても、悪くないんじゃないか？
などと、都合の良いことばかりが思いつく。

捨てたくても捨てられないものばかり

僕と似ている痛みを抱えている人たちって
やっぱりたくさん居るんだよね。
自分じゃない自分を引き受けて長期に渡って生きていくのは
すっごく虚しさと友達になる人生なんだよね。

誰か教えて

あたしって普通なん？
あたしって病気なん？
あたしってなんなん？
ただの怠け？
それとも病気？

どっから病気？
お医者さんが言ったら病気？
お医者さん行っても治らんでしょ
良くなるの？

ずっーと1人で耐えてる
誰かに言う気もない

どうしたらいいか分からない
ぐちゃぐちゃ

みんなが知らないあたし
急に死んだらびっくり仰天だろうな
ありえません、て

全てを投げだしたい。

苦しみって誰にもあるって　そんなのわかってるから何だって
なら笑って済ませばいいの？
欲しいものは　いつも少し手には届かない
そんな　半端　だとね　なんか　期待してしまうから
それならもういっそのこと　ドン底まで突き落としてよ

泣き場所探すうちに　もう泣き疲れちゃったよ

人生って何なのって　わかんなくても生きてるだけで
幸せって思えばいいの？

もー自分嫌い！なんでちゃんとできないの？
なんでそんなに食べちゃうの？
どんだけお金無駄にすれば気が済むの？
毎回後悔してめそめそ泣くくらいならはじめからやるなよ。