ドッグイヤーを生きる摂食障害

◇女性（２８歳／３１ｋｇ）と男性（２６歳／６０ｋｇ）の談話

■時間をどう潰すか？の人生が楽しいわけがない

自分なりのサイクルがあるんだね(*^□^*)

図書館では読書？
本好きなのかな？

確かに家にいるとエンドレスで過食嘔吐しちゃうの分かる！
昼間だけでもそうやって努力してるの偉いぢゃん＼(^O^)／

でも夜の過食嘔吐はもう生活の一部？になっちゃってるのかな？

昨日体型はもうどうでもいいとか言ってたけど、やらなきゃ気が済まないみたいな感じ？
何かストレス発散てゆうか、食べて吐かなきゃ！みたいなさ(*_*)

本が好きってわけでもないんですけど
話す相手もいないし働けないので
無料で長く入れる場所…っていうのが図書館しかなくって（笑）

まぁおかげで、病気についてとか、いろいろ調べられているので
やや一石二鳥なところがあります。

そうなんですよー
体重とか、まぁ気にならないわけじゃないんですけど
もう、吐いても吐いても、減らなくなっちゃったので
諦めが付いたんですけど、習慣？なのか、なかなか抜け出せなくて。

なんか、嘔吐の快感が止められないのかなぁって。
あと、食べると、胃がシクシクするのに耐えられないとか、

で、もう時間を潰すだけの毎日が限界に来てるなぁーって。
けっこう、頑張ってるのに、前進しないですよねー

■過食嘔吐という麻薬

分かる！
もうクセ？になっちゃってるんでしょ？

吐いても吐いても痩せない時期ってあるよね〜
しかもそれがストレスで過食嘔吐に余計拍車かかる(*_*)
悪循環…
減る時はおもしろい位に減るのにね(笑)

完吐き出来た時のスッキリ感とか味わうと抜け出せないよね…
上手くってか思い通りに吐けた時の変な達成感？みたいなのとかさ
かなり快感！！！
一度覚えたら止められない！みたいな
ある意味麻薬だよね…

何かねー人間の内臓と骨だけで確か２２〜２４㎏位で、
３０㎏切ると危険体重でBMI１３以下が低体重とかだった気がする。

治したいけど太りたくないって
な事思ってるから治らないんだろーな…
てか自分でも本気で治す気あるのか？ってすら思う…

やっぱ食べるの怖いし、
ガリガリぢゃなきゃ生きてる価値無いとか思ってるし…

でも今本当に体力無い…
階段とか普通に上れないからね…
これはさすがにヤバイかな？と思う反面
まだ痩せたい太りたくないとか思ってるからバカみたい↓↓↓

摂食障害って色々症状あるけど、
神面でも体力的にも過食嘔吐が一番辛い気がする…
過食嘔吐が一番、心も体もボロボロになる…

今理想の体重とかある？

理想体重…もちろん、痩せられるなら痩せれるだけ
細くありたいなぁっていうのは人並み以上にはあるんのですが
もう、体重をどんなに減らしても、
愛してもらえたり、
認めたもらえたり、
内面に自信が湧いてくることはないなぁっていうのが
わかってしまったので、体重に対するこだわりは
薄くなりました。

あのー人生で４９．５が
一番痩せていたんですけど
それでも、内面も外見も愛される度もアップしなかったっていう
アルコール依存で言う「底尽き体験」みたいな感じです。

なので、嘔吐の快感が麻薬のように抜けていないというのが
癖になっているというか習慣になっている招待なのかなぁって
思っています。

いつ、解毒されるのか、もう、
そろそろ待つの、面倒になってるんですよねー今。。

確かに、過食嘔吐は、ぜーんぶ奪っていく気がします。

体力、信用、お金、時間、人間関係…
この、束の間の会館におぼれて、救われた気分なんですけど、
結局は、最も、自分を損なってきてしまいました。