理屈として納得しているだけで心は軽くなる

◇解決しない、と分かると実は
　
　 大きな前進が得られる

■起床→マック→図書館→マック→帰宅

現在３月３日ＡＭ９：１４です。
朝マックに７：３０から居座って
パソコンをカタカタしていた。
そして現在は図書館に居る。
いつものパターン。唯一、自分が自分と向き合わずに住む日常であり、
自分を拒否しないスケジュールである。
すくなくとも半日は家という自由に自分が暴走できる場所からは
解放されるのです。

（さすがに休日なので、お出かけの間による人やおばちゃま方の
　井戸端会議やらカップルやら家族連れやらと、かなりにぎわっていました。
　たしかに原価率が２０％で販売管理費が１５％だとしてみても
　６５％は売上総利益になる。極めて有効な商売だなぁと思った。
　あと、子どもは朝から元気で、そういう世話に追われている夫婦を見て
　カップルはなんとなく結婚とかもいいなぁなんて車中だったりベッドだったりで
　語り合うのかなぁなどと思った。　まぁ子どもは元気なものだからうるさくてしかたがない！って
　大人なことを思えている時は
　自分が多少、精神衛生が保たれている状況なんじゃないかなぁとも
　おもったわけですが）

それで、何が言いたいのかというと、
まぁ、このあと、これから図書館終わって公民館いって
ＰＭ１０：００に家についてお風呂に入るまで
死にたいとか人生終わればいいとか
思いながら過ごすことになるのかもしれないけれど、
今は、これを打っている自分は
なかなかに穏やかなのです。
ソーセジマフィンが予想外においしかったから、ではありません。
（いつもはマックグリドルなのだ）

なんというか、自分の生きづらさに
色んな方向から納得がいくよう理屈を
獲得したって言うのが大きいんじゃないかな、と。

■無駄な抵抗の労力と徒労感がなくなる！！

漠然とした生きづらさが
どこからやってきて、どうやって構成されたのかが
その納得したのがたとえ、事実とは違っていても
自分の中では腑に落ちる１本の線としてしっかりと
自分を納得させてくれた、というか。。

つまり、自分を知った。
生きづらさを背負ったのは

乳幼児期の影響とか一緒に過ごす人（つまりは家族）から受け継ぐ価値観とか
コミュニケーションのパターンとか、
初期の段階での呪縛とか、その呪縛を負の呪縛と疑う術も持たずに
小中高と進み、生きづらさが蓄積された。
結果、脆弱な精神は脆くも崩れ去った。

そういうことで、
鉄塔的美自分の弱さでは在るんだけど、
その弱さの出所というか、要因が分かっただけでも
だいぶ、マシになった。

　一番の収穫は
心ってのは大好きな人との心の触れ合い、つまり、
感情の交流でだんだんと出来上がっていくもの、だってこと。
　

　そのコミュニケーションがうまくいかなかったり、
自分の感情を無視されたり受け止めてもらえなかったり、
それをうまく伝える方法が身についていなかったりすると
生涯にわたり、この世界に居づらくなるんだということ、が
分かった。そしてそれはもう取り戻せないってこと。
心は初期に形成されないと、どうしても戻れない臨界点があること。
つまり、うまく生きることはできない。
人を信頼して生きることが難しい人生なんだって分かったってこと。

解決が無いのなら、もはや抗う必要がなくなるので
その分だけ、ちょっと楽になった。

これは諦めでもあるんだけど
呪縛からのある意味での解放だとも思っている

あとは、ちょっと自分の責任じゃないって
思えた部分あるので
その分、すこーしは自分を優しく扱って上げられるのではないか？
という期待もある。

…

そして、打ち終わったＡＭ９：４９

再び、写経をするかのように、
書籍を見ながら、なんとなくひっかかった文章を
パソコンに打ち込んでいくという
無意味な時間を過ごします。
時間つぶしです。
食べ物からの逃避行です。

■根っからのネガティブ思考は治らないｗ

あと、
たまーに、言いたいことも文章にまとめるっていう時間でもあるけれど
だいたいが、食べ物から逃げるために
エネルギー０．５を溜めては使って、というギリギリの日々です。
そろそろ解放してあげたいんだけどねー
もう自分自身を。
怠けとケアを区別して
ちょっとエネルギーを蓄える時間も作らないと
結局、毎日、ガス欠になった身体に鞭打って進むだけの
自転車操業みたいな苦しさを自分で演出することになるんだよねー

そうやって、あとは時間を潰すだけ。
人生も暇つぶし。
本当は最大級に有意義な暇つぶしをできる人間になりたかったんだけど
ちょっと無理だったしねぇ。
まぁ自業自得だと、納得して生きるしかないのだけれども。

ただ、この、予行練習というか、
人生の待機期間みたいな日々は、あとどれくらい続くんだろう（笑）

治ったら、あれがしたいこれがしたいって、
思いついてはすり抜けていく。
今を全く生きている気がしない。

放電することの無い充電に、
何の意味があるんだろーーーか。

あっ、ネガティブになってきたｗ
やめときまーす。
この辺でーー